Охота и анекдоты
Идет Волк по лесу голодный-голодный.
"Что бы такое съесть" - думает. - "Хотя бы заяц попался". И тут, как в сказке, бежит
навстречу Заяц. Волк приготовился к прыжку, слюни распустил, и
так нахально объявляет Зайцу:
- Слушай, Заяц, я тебя сейчас съем!
- А у тебя охотничья лицензия на зайца есть?
Идет охотник по лесу, слышит кукушку и спрашивает:
- Кукушка, кукушка, скажи, сколько мне жить на белом свете?
- Ку...
- А почему так ма...?
Высокий гость из Москвы пошел с чукчами на охоту. День идут,
второй, третий. Нашли берлогу. Высокий гость взял палку и начал
тыкать ею в медведя. Раздался рев, показался разъяренный мед-
ведь. Чукчи развернулись и бежать, гость за ними. День бегут,
второй бегут, а на третий день гость остановился и закричал:
- Да до каких пор мы будем драпать?
Вскинул ружье и уложил медведя одним выстрелом. Подошли
чукчи, окружили тушу, посмотрели на гостя.
- Однако, хоть ты и большой человек, а совсем глупый. Теперь
сам тащи медведя до стойбища.
Недавно я чуть не умер со страха,- рассказывает один охотник.
- Представьте себе, иду по лесу и вдруг вижу - змея!
- И что? - испуганно вскрикивают женщины.
- Ничего. Присмотрелся и увидел, что это всего лишь обычная
палка.
- И почему же вы так испугались?
- Потому что палка, которую я схватил, чтобы убить эту тварь,
оказалась змеей!
- Лиса удивительно хитрое животное,- говорит муж, придя с
охоты.
- Что-нибудь произошло? - спрашивает жена.
- Да, я сегодня подстрелил лису. Подхожу ближе, смотрю, а на
ее месте лежит собака.
- За эту замечательную охоту я подстрелил двадцать куропа-
ток,- рассказывает охотник своему другу.
- Ты же говорил, папа, что подстрелил семь куропаток,- вме-
шался сын охотника.
- В прошлом году, сынок, ты был еще маленьким, чтобы знать
всю правду.
Охотник в лесу встретил медведя.
- Ты кто? - спрашивает медведь.
- Я - турист.
- Нет, это я - турист, а ты - завтрак туриста.
Посетитель ресторана спрашивает:
- У вас есть дикие утки?
- Нет, но у нас есть домашние утки. И мы их можем специаль-
но для вас раздразнить.
Приходит охотник домой с охоты и видит
жену с участковым врачом в постели:
- А что вы тут делаете?!
- Температуру меряем.
Муж достает ружье и заряжает:
- Ну, если на твоем градуснике не окажется цифр, пеняй на себя!
Муж вернулся с охоты. Жена:
- Что это за цифры 17.25 на бумажке, привязанной к лапе твоего
зайца?
- Где? Ах это... Это я записал время, когда убил его.
На суде.
- Как вы убили свою жену?
- Она мне сказала, что я и пальцем для нее не пошевелю. Я в то
время держал ружье, и пошевелил...
Встретились как-то рыбак, охотник и грибник.
- Сижу я как-то над лункой,-рассказывает рыбак.
И вдруг клюнуло. Пытаюсь вытащить добычу -
ничего не получается. Позвал соседей - кое-как
управились. Верите:щука попалась квадратная, с золо-
тыми зубами.
- Ну, это может быть,- соглашаются приятели.
- А я,- рассказывает охотник,- иду как-то по лесу.
Вдруг навстречу кабан. Я только ружье
поднял, как он взмахнул крыльями и улетел.
- И такое может быть,- согласились приятели.
- А я за все лето ни одного гриба не нашел. Ни одного дождя не
было. Однажды с горя так нарезался с друзьями, встаю с похмелья,
голова чугунная. Говорю жене: "Налей хоть самогонки". А она мне в
ответ: "Да я в магазин сбегала - бутылочку водки купила".
-Ну, этого уж никак не может быть!-хором закричали
приятели.
Дело было в Сахаре,- рассказывает один охотник.- Вышел я
из машины, двустволка наготове, иду по пескам. Вдруг появляется
неожиданно лев. Я стреляю - осечка, еще стреляю - осечка! Я в
кабину - мотор не заводится. Тогда я мигом забираюсь на дерево...
- Так ведь в Сахаре же нет деревьев,- замечает приятель.
- Ну кто же обращает внимание на такую мелочь в минуту
опасности?!
Охотник спрашивает своего сына:
- Как нужно вести себя в лесу?
- Уходя из леса, нужно погасить костер и закопать в землю
бутылки, банки и все, что осталось от человека.
Приходит пьяный охотник домой. Стучится. Жена спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Она не открывает. Тогда он снова стучится в дверь. Жена
спрашивает:
- Кто там?
- Бревно!
Подумала жена и открыла. Муж упал навзничь и говорит:
- А теперь пили!
Приезжает чукча к Алле Пугачевой и говорит:
- Пугачева, давай поженимся.
- Достанешь мне крокодиловые сапоги - поженимся.
Поехал чукча в Африку на сафари. Ждет Пугачева один, два года, на
третий не выдержала, поехала в Африку. Смотрит - сидит чукча
на берегу Нила и крокодилов ловит, а за ним большая гора кро-
кодилов. Засунул руку в воду, говорит:
- Ох, черт, опять без сапог попался.
