Охота и анекдоты
Отправились двое новых русских (НР) в тайгу на лосей охотиться.Наняли вертолет. Летчик их на место доставил и говорит:
- Имейте в виду,больше двух лосей борт взять не может. Не потянет вертолет.
Потом прилетает, чтобы клиентов забрать - а те четырех лосей настреляли. Летчик им:
- Нет, только двух возьму. Я же предупреждал. Ну нельзя перегружать машину.
А новые русские ему:
- Ну о чем базар, командир? Ты не волнуйся, мы тебе заплатим.Мы год назад здесь охотились, тоже тогда четырех лосей завалили. Так летчик тоже тогда сомневался, мы ему заплатили, он всех взял. И тебя не обидим.Уговорили, короче. Погрузили всех, взлетели, через две минуты упали.Через час пришли в сознание. Один НР спрашивает у другого:
- Мы где?- Похоже, метров 200 от того места, где в прошлом году е@#%улись.
Чукча и геолог собирают камушки на берегу океана. Вдруг видят направляющегося к ним голодного белого медведя. Ружья нет. Чукча хватает лыжи и начинает их надевать.
Геолог: - Бесполезно. Все равно ты не сможешь бежать быстрее медведя.
- А мне и не надо бежать быстрее медведя. Мне надо бежать быстрее тебя!
Встречаются два мужика. Один другому: - Я вчера на охоте был, ежей настрелял - жене на воротник, теще стельки в боты.
Завёлся в окрестности деревни медведь. Злющи-ий! Скотину жрёт, народ калечит, короче - житья от него нет! Ну, вызвали крутого охотника. Тот приехал с ружьем, с собакой, весь такой крутой.
И говорит - "Ага, медведь! ОК, поохотимся! Токма вы мне добровольца одного предоставьте. " Ну, мужики и выставили самого крепкого. Пошли, значит, охотник (О) с тем мужуком (М) в лес, а медведь - не дурак, опаньки - и на дерево залез, гад. На высокое...
(О) - Ага! Делаем так. Вот табе ружье, стой под деревом. Я щас залезу наверх и буду стряхивать медведя . Во... Он падает, моя собака вцепляется ему в яйца, я спускаюсь, и мы его скручиваем. Понял?
(М) - Понял. Токма нафиг мне ружьишко-то?!
(О) - А! Это если я упаду - стреляй в мою собаку.
-Как вы могли выстрелить в своего старого приятеля?!-Мне показалось, что это олень в кустах.-Но потом вы поняли,что ошиблись?-Только когда олень выстрелил в меня.
Зайчиха увидела охотника и говорит зайчатам: - Ну-ка, закрыть уши! Сейчас он промажет и так материться будет!
Встречаются два зайца, у одного перебита лапка. - На охоте? - На охоте... - Охотник? - Охотник... - Подстрелил? - Да нет, наступил...
Репортер спрашивает кинозвезду: - Где вы познакомились со своим шестым мужем?- На охоте. Когда он застрелил моего пятого мужа.
Два мужика пошли охотиться на уток и взяли с собой собаку. Вернулись без добычи, усталые, злые. -Да, не повезло нам сегодня, - говорит один. - не в этом дело, -отвечает другой, - просто надо было собаку выше подбрасывать...
-Почему вы убили зайца, не являясь членом общества охотников? -А почему заяц ел мою капусту,не являясь членом моей семьи?!
Охотник, весь такой бывалый раасказывает:- Много ужасных зверей я повидал на своем веку, но скажу вам, что самый страшный зверь это медведь гризли. Если ты его не убил с первого выстрела, то можешь считать, что ты покойник! Ты побешь - и он за тобой побежит! Ты нырнешь в воду - и он за тобой в воду! Ты на дерево - и он на дерево! Ты...Тут его перебивают: - А если спрятаться?Охоник, немного подумав:- И он спрячется!
Охотник продает собаку.Покупатель интересуется: -А этот песик верный? - Очень! Я уже три раза его продавал, и онкаждый раз возвращался.
Подходит новый pусский к пpодавцу.НР: - Это шкуpа из натуpального тигpа?П: - Да вы что, хотите натуpального тигpа за 150 тысяч? Натуpальный-то стоит миллионов 40!!!HР: - Так мне что, доплатить?
Приходит новый русский в туристическое бюро. Как положено, раскатал пальцы, сделал скучную рожу, все дела...Ну, к нему тут же подбегает менеджер: - Чего изволите?- Отдохнуть я собрался. Хочется чего-нибудь крутого.- Может быть, желаете на Багамы?- Не-е. Это уже было. Хочу что-нибудь особое. Сам понимаешь, братишка, надо отвлечься от проблем, от работы.- Да, да, понимаю. Ну... хотите в Альпы?- Да не-е. Тоже был!- Я знаю, что вам нужно - САФАРИ.- А это как?- На джипе покатаетесь, постреляете...- Это как на работе, что ли?!
Внук из города приехал к деду в деревню. После того как дед показал все хозяйство,внучок заскучал. Дед и говорит: -Почему бы тебе не взять собак и ружьишко и не сходить в лес пострелять? Внук обрадовался и пошел. Через час
вернулся возбужденный: -Дед, а у тебя еще собаки есть?
Заходит НР в турфирму и заказывает агенту, экзотическую охоту.А: Сафари не желаете?НР: Да не... Там львов-то не
видать - братки кругом...А: А охоту на акул в Тихом океане?НР: Тоска... В прошлом году охотился - акул нету, одни наши морды...А: Тогда, может быть, в Альпы?НР: А чо там?А: Ну как же... Природа, солнце, горные козлы...НР: Козлы?! Я же сказал, НАДОЕЛИ НАШИ МОРДЫ!!!
Новый русский приходит в турагенство покупать тур с охотой.- На медведя охотились? На тигра? На слона?- Это все я
попробовал. Мне бы чего-нибудь поострее.- Понятно. Вася, это твой клиент.Заходит здоровенный детина.- Экзотическая охота. Недалеко. Острые ощущения гарантируются.Обязательно оденьте малиновый пиджак.Выезжают в загородный лес, Вася:- У вас сколько с собой наличными?- Около штуки баксов.- Хорошо. Подождите здесь несколько минут, я схожу к во-о-н той группеохотников-загонщиков, договорюсь.Вася подходит к трем здоровенным детинам, вооруженных ружьями:- Братва, вон тот козел в малиновом задолжал мне штуку!
Приходит мужик в оружейный магазин:- Дайте мне бомбу с часовым механизмом- Возьмите, но имейте в виду, у нее небольшой срок хранения!- Сколько?- 10, 9, 8, 7...
В оружейный магазин входит покупатель и просит продать емуревольвер.- Для какой цели вы его покупаете?- Я хочу застрелить соседа.- Если вы ничего не имеете против, я хочу дать вам совет:подождите с этим до завтра.- Почему?- Вы сегодня раздраженны и можете промахнуться.
- Свидетель, вы утверждаете, что видели, как обвиняемый на охоте выстрелил в свою жертву три раза. Как далеко вы находились от места происшествия?- При первом выстреле или при третьем?- Какая разница?- Очень большая... с полкилометра...
Едет чукча в такси по Москве. Вдруг видит, перед машиной заметаласьпрохожая старушка. Шофер туда, сюда, еле-
еле старушку объехал. Выходя изтакси, чукча говорит таксисту:- Однако, русский человек - плохой охотник. Если бы чукча вовремязаднюю дверь не открыл, ушла бы старуха.
- Извините, милорд, - сказал дворецкий, обращаясь к своему хозяину, -но мне кажется, что в гостиной орудует вор.- Благодарю вас, Гилберт, принесите мне ружье и охотничий костюм. Ядумаю, клетчатый.
На охоте высокопоставленное лицо спрашивает:- Как называется то животное, которое я только что подстрелил вон втех местах?- Минуточку, сейчас узнаю!Через минуту егерь возвращается.- Оно называется Джексон: так написано в его паспорте...
Чукча, как лучший охотник стойбища, приехал на соревнование охотниковв Африку. Каждому охотнику выделили свой участок и предупредили, чтобы нестреляли в обезьян и крокодилов. Вот чукча возвращается и говорит: что,убил 5 ноусэров.- Каких таких ноусэров? - спрашивают судьи.Чукча отвечает:- Иду через джунгли, вижу: черненький такой выбегает. Чукча спросил:крокодил? обезьяна? Он отвечает: "Ноусэр". Чукча его застрелил. И так 5раз. Чукча хороший охотник!
Одичавший человек долгое время живет в пустыне. Странный инстинктвынуждает его и так и сяк подкрадываться к антилопе. День, неделю, месяц,измученный желанием, он охотится за ней по пустыне, но каждый раз, впоследний момент антилопа успевает отскочить. В один из дней оннаталкивается на вертолет, упавший в песчаный бархан, вытаскивает оттудапрелестную блондинку, отпаивает ее водой. Она открывает глаза и говорит:- Ах, вы спасли мне жизнь! Я готова выполнить любое ваше желание!- Женщина, - измученно просит мужчина, - будь человеком, помоги поймать антилопу.Так выпьем за мужскую верность поставленной цели.
Муж, вернувшись с охоты, в пьяном задоре говорит:- Все, Мань, в этом месяце мяса можешь не покупать!- Никак лося
завалил?- Нет, всю получку пропил...
Охотники вели разговор о своих женах.- Моя как серна, - сказал один. - Стройная, нежная и у нее огромные влажные глаза.- А моя хитрая, лукавая, но быстрая и проворная. Точь-в-точь - лисичка.- Что вам сказать? - пробормотал третий.- Моя внешне выглядит как человек.
Лев попал в капкан. Идет мимо заяц:-Что с тобой, Левушка? -В капкан попал. -Разлегся тут, половик мохнатый!
Молодая дама pешительного вида заходит в оpужейный магазин: - Мне нужен безотказный пистолет!- Он нужен вам для защиты? - Для защиты я найму адвоката!- Позвольте пpедложить вам шестизаpядный pевольвеp.- Вы что, думаете, что у меня шесть мужей?
В канцелярию врывается разъяренный охотник.- Здесь находится общество охраны животных? - кричит он.- Здесь, - отвечает служанка. - А кто вас обидел?
Встретились два охотника. Один и спрашивает:
- Как работается?
- Как в лесу! Что ни начальник - дуб, что ни подчиненный - пень, что ни бумага - липа.
- А как живешь?
- Как в сказке! Дома теща - Баба-Яга, жена - ведьма, соседка - Царевна-Лягушка, а ее муж - Иванушка-дурачок.
Охотник по пьяному делу получил ожог.
Врачи вызвали в больницу жену и говорят:
- Ваш муж в тяжелом состоянии. Нужна пересадка кожи.
Спасти его можете только вы, если дадите свою кожу.
- Он с меня уже три шкуры содрал! Пусть теперь своей обрастает!
Встретились два охотника. Один и спрашивает у другого:
- Ты Петра Ивановича, сторожа пищекомбината знал?
- Знал, а что с ним?
- Гуляшом захлебнулся. Женил сына, выпил на свадьбе, рас-
смеялся и гуляшом захлебнулся. Во судьба! Хороший был человек!
- Да, судьба, что ворон: кружится, кружится и опустится на падаль...
Охотник рассказывает ребенку сказку.
- Жила-была Баба-Яга. Однажды она пошла в лес за грибами.
Но у нее заболели ноги, закружилась голова. Села Баба-Яга на
пенек, а тут, откуда ни возьмись - волк. Схватил и съел Бабу-Ягу.
- А болезни куда делись? - спрашивает ребенок.
- С болезнями съел.
