Охота и анекдоты

Охотник на приеме у врача.

- Понимаете, доктор, каждый день я просыпаюсь с петухами,

работаю как вол, у меня волчий аппетит, сплю как сурок, а чувст-

вую себя неважно.

- М-да...- говорит врач.- А не обратиться ли вам к ветеринару?


Охотник спрашивает:

- Доктор, действительно мое зрение улучшится, если я буду

есть больше моркови?

- Конечно. Вы когда-нибудь видели зайца в очках?






Встретились русский и американский охотники, завели разго-

вор о том, у кого и как скот убивают.

- У нас электричеством,- говорит американец.

- А у нас, наверное, взрывают,- говорит русский охотник.-

Потому как зайдешь в магазин, а там все рога и копыта, рога да

копыта!..






Рано утром звонит будильник, и муж собирается на охоту.

Жена начинает отговаривать:

- Куда ты пойдешь? Такая промозглая погода. Ветер, холодно,

да к тому же еще и темно.

Муж молча собирается, выходит на улицу, ходит туда-сюда.

Погода действительно не для охоты: ветер, пурга, холодина. Он

возвращается домой и сразу ныряет под одеяло.

- Ну и холо-дина, б-р-р-р!

- Не говори,- соглашается жена,- а мой-то дурак на охоту поперся!




Адвокат - соседу:

- Нынче я защищаю в суде браконьера...

- То-то я всю думаю, почему это с вашей кухни такие вкусные

запахи доносятся!






Охотник другу!

- Не терплю этого трусливого пса. Как только кто-то стучит в

дверь, он сразу лезет под кровать...

- Ну и пусть лезет.

- Так нам вдвоем там тесно лежать.






- Дичь есть?

- Нет.

- А рыба?

- Рыбы нет в магазине напротив.


- Вот у меня собака была!... Не собака, а настоящий лев.

С такой собакой не то что вор - птица за забор не перелетит.

- А почему была? Что с ней? - Да ничего. Вчера ночью кто-то ее украл.






- Ты представить не мохешь, насколько моя собака умная.

Когда я бросаю в речку пять монет по двадцать копеек, она ныряет

в воду до тех пор, пока все деньги не найдет.

- Подумаешь! Посмотрел бы ты на моего бульдога! Когда я

бросаю в реку рубль, он ныряет в воду и вытаскивает на берег

карпа и тридцать копеек сдачи.






Утром встретились два соседа-охотника. Один говорит:

- Я слышал, что вчера твоя супруга что-то больно расшумелась?

- Да, она разозлилась на собаку.

- Бедная собачка! Твоя жена грозилась отобрать у нее ключ от

входной двери!




Охотник отправился в воскресенье на охоту в горы. На склоне

одного холма он заметил пастуха, сторожившего овец. Он подошел

к нему и сказал:

- Не правда ли, друг, ужасно скучно сидеть тут целый день и

ничего не делать?

- Что вы! - ответил пастух.- Сюда вечно забредают какие-

нибудь бездельники и задают дурацкие вопросы!


- Почему этот человек останавливается на каждом углу?

- А, это мой сосед. Он охотник. Просто сила привычки. Он лет

десять гулял по этому маршруту со своей собакой.






мит подал в суд на Брауна за оскорбление. Судья сказал

Брауну:

- Вы назвали свою собаку Смит и постоянно кричали ей " фу",

Смит, "фу", негодник. Этим вы явно хотели оскорбить соседа.- Вы

ошибаетесь,- запротестовал Браун.- Я хотел оскорбить собаку.




- Охотник с четвертого этажа встречает соседа, живущего под

ним, и извиняется:

- Вчера у меня была небольшая пирушка - собрались старые

друзья по увлечению. Надеюсь, мы не слишком вас беспокоили?

- Нет, что вы! Но мне хотелось бы узнать только одно: как вам

удалось затащить в квартиру лошадей?






Бармен говорит знакомому:

- Такое горе, вчера умер один из наших постоянных клиентов.

Он охотник. Замечательный человек!Каждый день выпивал у нас

по тридцать кружек пива и два литра водки.

- А от чего он умер?

- Понятия не имею.






Подошел пьяный охотник к своему двору, а собака начала

лаять на него.

- Не гавкай,- просит хозяин.- Прошу тебя как человека!

Молчи, пока хоть в дом зайду, а то выбежит жена, ты же ее

знаешь, загонит меня в твою будку. Где ты, бедняга, тогда спать

будешь?






Пьяненький охотник возвращается домой. Упал в лужу. К нему

подбегает собака и начинает облизывать.

- И не просите, и не целуйте - за стол больше не сяду!






Поздняя холодная осень. В пивную заходит оборванный охотник

и требует рюмку, чтобы опохмелиться. Продавщица говорит ему:

- Чем опохмеляться все время, лучше бы сапоги себе новые купил.

- На х%#н! Здоровье дороже.






Пьяный охотник приходит домой, возится на пороге в темноте,

потом кричит:

- Жена, начни ругаться, а то я кровать не найду.






Охотники сидят под стогом сена и пьют. Стало холодно. Решили

поджечь стог. Вдруг видят - люди из села бегут к ним. Один говорит:

- Ишь ты! Поджечь - так никто не может, а греться - так все бегут.